周六，小朱跟着宝供管理培训生n多mm出去玩了。

剩下我们两个想了半天也没有找到合适的去处，地图上看直线距离，番禺的莲花山景区颇为近只有15公里。但是隔着珠江，方圆20公里似乎没有桥可以过去。。。只要顺着东江－珠江下去就是可以到。突发其想找个码头坐船去。

找了几个码头，发现开发区附近只有货运码头。一个摩托车司机把我们带到了一个偏僻的小巷，走到江边，可以看到跟公园游船那么大的农家自用快艇。在宽达3km的江面上，显得如此单薄。不过，既然已经到了，没有退路，坐上去了。好好穿上救生衣，做好落水的准备！！的确非常颠簸，还好只是上下。心惊胆战过了10多分钟，经过狮子洲头，来到莲花山镇渔港上了岸。

莲花山不大，但很精致。正如宝供人力总监说的，山一定要有谁才有灵气。而莲花山到处是水。而我们到达不久，下起了小雨，在荷花小湖边的亭子避雨。总算明白雨荷的魅力。缠缠绵绵的细雨，朦胧的远景，洁净明亮的荷叶荷花，别致的小亭。真遗憾身边不是一个mm，不然定会极为浪漫。不过和朋友共赏倒也不错。

华附疯了，5个状元，68个800分以上。创新班实则搜刮各地精英之举，出成绩是正常的。曾一度担心华附的衰落，今天或许可以重振雄风。

明天就要去广州实习了，会重回华附，看看那一幢幢毫无特色的楼房，花巨资购买的古树－－在这个用金钱堆砌的校园，去重温那一个个梦想，一段段故事。一别已经是3年了。华附，是自己说不清楚的地方，最宝贵的成长年华都花在这里了，这里对我的改变，是彻底的。一个自负到自卑痛苦转变的孩子，一个在自卑中崛起成熟的孩子，一个充满梦想的孩子，一个被党团教育熏陶，善良而理想化的孩子，一个被现代都市冲击，逐步被物质化的孩子。

月下的聚清园，体育馆内漂亮的羽毛球场，凌乱的奥校实验室，堆得满满书籍得桌面。军训的恐惧不安，失败的心酸痛苦，初来的新鲜好奇，第一次成功的欢欣，校运会的热闹，艺术节的欢快和轻飘，开大会的沉闷，第一次竞选的失败，入团的默默追求，千僖之夜的狂欢舞，做团支书的拼闯，实验室的塌实学习，保送清华的兴奋。不知道是寻找怎样的旧梦。

自己是末代班长。2003届奥班，有着无数光荣的集体，经过四年大学洗礼，我们又会如何呢？期待着毕业四周年纪念。

清华的本科生涯也只剩一年了。在华附认识的人基本都毕业了，罗抗也考到北京，可以会会这个孩子了。

多么期待这这一刻的到来。大三的结束，不再为学分绩苦苦挣扎。
而等这一切到来的时候，大家却是如此的平静，或许因为还有作业，或许因为马上就要启程去实习了。反正很平静。
迎来的是未知数。
等待吧。

又是一个父亲节。给爸爸打了个电话，说，父亲节快乐。而他依然是说不出什么来。

跟妈妈是无话不说，离家在外也整整9年了。每周会惯例打个电话给她。随着年岁的增长，我越来越不记得打电话了，总是妈妈打电话过来。

爸爸其实很在乎我和弟弟。他从来不说什么，但很多东西是可以感受得到的。不记得是哪一年的母亲节，开始跟妈妈打电话问候。而爸爸跟妈妈说，他们还是跟你比较好。从此，母亲便叮嘱我们，父亲节记得打个电话，哪怕只是简单说一句问候。

父母的重心完全在自己和弟弟身上。和千千万万操劳的中国的父母一样。而我们的话题是父母最重要的部分。所以，只要我跟妈妈说了什么，其实爸爸马上就会知道。

爱情不一定真实，友情不一定永恒。而亲情却是实在而恒久的。很感激，有这样爱着自己的父母，有这样可爱的弟弟。流浪在外，心也在流浪。我从不茫然，因为我始终还有家，还有根。最近总是梦见奶奶，虽然我跟她没有特别深的感情。总觉得她是一个象征。象征着家人的逝去，不再。于是会向着延续这个家，延续这份令人让我依存的亲情。

一场真是乖巧的小雨。下了那么一小会，又是阳光灿烂。没有湿漉漉的，让人心烦，却留下一个干净明朗的天空。在北京很难得一见。蓝的天，白的云，绿的树鲜艳的颜色让人充满着愉悦和希望。有拍照的冲动，没有拍照的心思。内心洋溢着幸福和满足。能生活在这个园子里，真的很庆幸。清华园的花草树木，文物古迹，都让我总想久久的藏身其中，永不出去。

夜，老馆，生产课复习。无法想象，思考那么简单的计算公式，竟然已经让犯困。还是出去吧，看着那一轮满月，总是有种莫名的感触。就是这个月亮，见证着我所有的感伤，所有的不眠夜。更见证着古往今来多少动人的故事。寻觅着月的痕迹，我走出了老馆。

天，还没有完全暗下来，深蓝的天，灰色的云，轮廓还是那么清晰，月亮在那里默默的，独自的亮着。周围也不算太安静，远处还是能听见各色的人声。这样的环境我喜欢。不是静得吓人，黑的让人失去了所有思路。而又有足够的空间让我来思考。

在这个园子三年了。在校会也三年了。而未来不掌握在我手上了，静静的等。忘不掉，那地下的特殊味道。不知道从哪里来的，倒也不算难闻，于是一直就忍下来了，成了一种特殊的记忆。三年了，校会，给我留下太多的记忆了。是的，我得回去看看，帮邵姝发毕业衫吧。

脑海中，冒出的是校会碰到的人，校会碰到的事。到底，它对我有什么意义。我的朋友们，我的成长。还有什么？每个人需要一点支持，一点精彩。在清华这个牛棚里，学习不再是精彩。非常意外的，班委没有竞选。学生会面试的方式，让我觉得相对亲切--我不喜欢没有实质过程的当选。一腔热情，来了权益部，打抱了三年的不平。三年来，这里来了多少人，走了多少人。只有我一直留下了。离别或许也不是坏事，或许可以收拾心情，做些别的事情。我的这个园子的生活，只有一年了。我可以有更多的精彩。

回到那个地下办公室，一切依旧，是我们离任时收拾得整整齐齐的办公室；人依旧，还是邵姝和她的两个副部。但一切似乎不在属于我了，我犹如一个陌生人闯进来，战战兢兢。或许，也就这么别过了。或许，会重新回来。不过，终究会别离的，我会记得这一片天地，挥洒着青春激情的天地。

春暖花未开
2006-03-22
我从来没有为你哭泣，我的心却已经憔悴，我久久趴在温室外面面，看着花瓶中亭亭玉立的你。雪白的花朵还在盛开着。你对我熟视无睹，任凭雪花落满我的全身，冷风吹散我的头发。你真的毫不动情吗？你会不会也从你娇嫩的花瓣上滑落几滴水珠？
初次见你，也是在三月，春暖花未开的季节。你独自在荒岛的一角悄悄绽放，而百花仍在沉睡。你是如此的胆怯，却又好奇的打量着外面的精彩世界。如果你完全不食人间烟火，我也不会发现正在羞涩张望的你。看你第一眼，我就被你深深的迷住了。纵然，你没有大红大紫，纵然你没有千姿百态，但是洁白的花朵，使你显得一尘不染。略带骄气的神情，让你如此可爱。你显得如此柔弱，躯干却又如此挺直。
或许我是第一个欣赏你的人，我竟然赢得你的芳心，从此我日日陪伴你。你来自温室，而我是一个在荒岛流浪的野人。我见证了这个荒芜的园子多少花开花落，多少悲欢离合。
无法忘记每次拉你的手时，你总要狠狠的捏了我一下，却不作声，终究就范。无法忘记亲吻过后，你说，我们是不是太随便了？无法忘记抚摩我怀中你的秀发。无法忘记你郑重其是说：“你能一辈子对我好吗？”。而我说，承诺还是太早了。无法忘记你说，让我好好看看你的样子。我是如此沉醉，却不知道你略带着要离开的意味了。我依然愉快的在这个岛上乱跑乱跳，回来把各种见闻都告诉你。而奇形怪状的野花，让你极度胆怯。
终于，你说，你要回到温室去了。你说，自由的荒岛是你一辈子最幸福的生活。但是这里有野花野草，这里有风霜，冬天终究会来了。而我苦苦的挽留，马上是满园春色，而你执着要回到你的温室。终于，我是如此沉醉过往的幸福，我无法接受几乎崩溃，于是，我一气之下离开了这个伤心的岛屿。等我回来时，荒岛上已经没有你的倩影，此后，我无数次回到你生活过的地方。而你再也没有回来过。什么都没有留下。而荒岛的野花野草仍在照旧盛开、落花、落叶。其实你不知道，这里也不全是野花野草。这里的自由，吸引了多少名花，而你来不及见证荒岛的满园春色，你永远的走了。马上，花开了。在万紫千红的野花前，我愉快的过着。好景不长，花朵终究谢了。荒岛又什么都没有了。我想起了你。
我在温室发现了你。我是无法越过温室的玻璃。我只好狠狠的敲打着玻璃。你朝着我微笑，你好啊，野人先生。而你再不愿跟我多说什么。我狠狠的敲打着玻璃，一次又一次，你却终究什么反应都没有。我也会在玻璃上绘着你的美姿，会偷偷的给你浇水，而你还是微笑着谢谢。然后继续亭亭玉立在你的花瓶中。我还知道你有了一朵和你一样美丽的伴侣。你却时时把它掩藏，不愿让我哪怕看一看它的样子。
而我终究是野人。守着诺大的荒岛，我时常空寂，看着荒岛上空没有一片云朵发蓝的天空，我的心直冒汗。我也试图恋上其它的花朵，可是谁又能和你相比。于是我时时跑来敲打你的玻璃。而你终于娇嗔了：“你怎么这么无聊啊，没看见我正在忙着盛开吗？你难道没有事情做？”你还禁止我再敲你的玻璃，否则，不再理我。而我还是时时的敲打，而你学会了冷漠。是我逼出来的。
一年了。又是春暖花未开的季节。我在荒芜的岛上默默哀悼。哀悼永远逝去的你。渡过了严冬，岛上略显暖意，而花儿们还没有开放。我错过了去年的花季，今年呢？我不知道，反正我依然孤寂在守着荒岛，守着你没有留下任何痕迹的地方。
我偷偷的隔着玻璃看着你，我告诉自己，我不要再鲁莽的敲着玻璃，我也为你细细浇灌，我愿做一辈子的花匠，但我可以吗？

       春节照例要给亲戚朋友送点水果、糖之类的。特别是一对桔子。那是必须的，象征着大吉大利。姑姑送来了送来的是一盒貌似丹麦蓝罐曲奇的饼干。包装到里面曲奇的样子都是仿照蓝罐曲奇的。味道也还不错，不过比起蓝罐曲奇，还是有差距的。
       第一次吃蓝罐曲奇，大概是在我几岁的时候。那时候还住在山村里。即使在今天，蓝罐曲奇仍然是比较贵的产品，而当时的山村孩子能吃上它，是由于在香港的曾祖母的好意。很难想象，那对我来说是怎样的美味。
       那时候，村里的店铺会卖一种一大箱包装的饼干，要吃，就秤上一斤半斤。那对我而言，已经是很好的零食了。今天，村里还是卖那些饼干，我再吃这些饼干，已经觉得咽不下去了。我还能吃得下去的饼干，最差是一些超市里卖的杂牌子的饼干，不过总觉得有种怪味。所以买饼干基本就认达能，乐之等牌子，这些饼干吃起来比较顺口。姑姑买的曲奇，大概跟这些饼干相当。而蓝罐曲奇要在这些饼干之上。
      所以，那时候吃蓝罐曲奇，简直是很难形容的美味。而且铁罐的包装，几块饼干用雪白的纸装着，给人特别精致的感觉。那时候，曾祖母还会给我带开心果之类的零食。也会带上许多旧衣服给我们穿。这一切都是来自香港。因此，小时候对香港有着极度的崇拜。爷爷去香港找曾祖母，我羡慕得不行。而开船的堂叔，开玩笑说要把我藏在货物里，运到香港去。梦中，也曾经以为自己到了香港，却无法想象香港的庐山真面目。
     曾祖母去世了，今天也不需要她稍衣服、稍零食了。而且，曾祖母在香港只是普通人家，几个叔叔在深圳的经济状况，已经不亚于她老人家了。或许她可以感到欣慰了。
     自己也去了一趟香港，繁华也不过如此。密密麻麻的“石屎森林”，还不如深圳那更为人性化的大楼。倒是公共秩序和治安的良好，最让我感触了。